EN ZA SMEH MORA BIT

Kakva je razlika izmeðu hrvatske krave i Srpske krave?
Hrvatska krava kaže MU, a srpska krava kaže MU u pièku materinu!

Dobra

Slovensko - Srbski poslovni slovar

SLOVENSKO: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli!
SRBSKO: Ðe si, pizda ti materina!

SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
SRBSKO: On je peder.

SLOVENSKO: Mislim, da niste natanèno seznanjeni s pogodbo.
SRBSKO: Jebem te èorava.

SLOVENSKO: Ne mislite resno.
SRBSKO: Sereš.

SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
SRBSKO: Puši kurac.

SLOVENSKO: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRBSKO: Jedeš govna.

SLOVENSKO: Imate zelo simpatièno tajnico.
SRBSKO: Jel´, jebeš ti to?

SLOVENSKO: Našemu podjetju ne gre najbolje.
SRBSKO: U govnima smo do guše.

SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
SRBSKO: Koji je on kurac?

SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRBSKO: Koji èe mi kurac reklama.

SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRBSKO: Ko ga jebe.

SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRBSKO: To je pièkin dim.

SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
SRBSKO: Teraj ga u pièku materinu.

SLOVENSKO: Najlepša hvala.
SRBSKO: ??????????????

I want to die in my sleep like my grandfather. not screaming and yelling like the passengers in his car.




HAM AND EGGS - A day's work for a chicken, a lifetime commitment for a pig.

Reka Sava naplavi truplo utopljenega policista v uniformi, ki v rokah drži listek z napisom:
"Pojdi v Savo po gume."



:stupi2222: :stupi2222: :stupi2222:

Ko je Tone izstopil iz pravkar parkiranega avta mu je mimoidoèi dejal:
"Brisalce ste pozabili izklopiti!"
"Je že v redu. Vedno jih pustim vklopljene, da mi policisti ali komunalni redarji ne morejo zatakniti parkirne listke za brisalce."


Živlenska

A ve kdo zakaj ima policaj mokro nogo in glavo, ko je na patrulji okoli Bleda?


Ko vrže cigaret v vodo, ga z nogo ugasne in potem še pogleda z glavo v vodo, èe je res ugasnil :jezik:

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;


Izpolni vprasalnik in da kri.


Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:


- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?



- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.


Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,


ki bi ga pozdravilo.


Doktor :


... tu navajate, da se homoseksualec ?!



- ja, res je.


Doktor:


- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc.
Vzamite 2


litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3



pokvarjenimi jajci, ½ kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom


kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!


Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil "zdravilo".



Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:


- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi
negativni?


- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit, buzerant neumni

!!!!!

...k temu dohtarju bi poslal nekoga...

A veste kaj se zgodi, èe se Mujo preseli na Hrvaško?


Pri nas se IQ zviša, na Hrvaškem pa drastièno pade.

erikus* wrote:A veste kaj se zgodi, èe se Mujo preseli na Hrvaško?


Pri nas se IQ zviša, na Hrvaškem pa drastièno pade.

Nisem vedu da lahko hrvatom iz 0 pade se nizje

nisem vedu kam bi dal...sam kar nekaj slikic bi lahko pasal pod "vice" tko da dam sem

http://www.mitoalfaromeo.com/html/wagon.html

axaQ4 wrote: ...k temu dohtarju bi poslal nekoga...

haha
mislm da vsi wemo koga :bistri:

Svašta
Mujo se odpravlja na potovanje z vlakom.
Kot vedno, se je toliko èasa poslavljal, da je bil že zelo pozen.
Ko je tekel za vlakom, ga opazi Slovenec in pravi: "ZAMUDA, ZAMUDA!"
Pa pravi Mujo: "PA MOZES I ZA K U R A C, SAMO POVUCI ME NA VOZ!

Varanje

Mujo je izvedel, da ga je Fata prevarala s Hasom. Ves èas jo sprašuje:
"Ali je boljši od mene?"
"Ni!"
"Ima daljšega?"
"Nima daljšega!"
"Ima debelejšega?"
"Nima debelejšega!"
"Ima veèja jajca?"
"Nima veèjih jajc!"
"Jaoooo, kako ga bomm jutri zajebaval!!!"

Haso pretenta Mujota

Haso pride na obisk k Mujotu, a ker še je jutro je Mujo še ves zaspan in pošlje Hasota v zgornjo nadstropje po copate. Haso vidi,da sta gori žena in hèi od Mujota in pravi: "Hajde, da se malo po****mo mi tri!" Žena se dere: "Ma nemoj Haso šta ti je??!" Haso se zadere Mujoto: "Ajd Mujo, da li si rekao obe?!" "Ma jeste, šta èeš s jednom!!

ASS


Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju.
Prije semafora auto poène koèiti. Pita Mujo:
-"Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori:
-"ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiæu" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo poène koèiti i jedva stane. Pita ga Haso:
-"Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:
-"ASS."
Pita ga Haso:
-"A šta je to?"
Mujo mu kaže:
-"Ako stane stane

Kosovska bitka


Mali Perica odgovara "KOSOVSKU BITKU". Uèiteljica:
- "Perice ko je ubio Murata?"
Perica èuti, nezna. Uèiteljica:
- "Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak JUGOSLAVIJE u Fudbalu."
Perica:
- "OBILIÈ."
Uèiteljica:
- "Pa ko je onda ubio MURATA?"
Perica:
- "ARKAN."

Èrnogorski lopovi

Dva èrnogorca brez težav oropata banko! Pridejo domov, se vsedejo na stole in položijo vreèo denarja na mizo. Èez neki èasa en èrnogorec vpraša drugega "Ili, da brojimo ili, da èekamo novine?"

Psiho
Doktor v psihiatrièni bolnišnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta,
ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril:
"Brrrrr...brrrrr..."
"Kaj pa delaš?" ga je vprašal doktor.
"Z tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient.
V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po
postelji.
Kaj pa ti delaš?" ga je vprašal psihiater.
"Medtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!"

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!


Kaj je predrznost? Èe ubiješ starše in na sodišèu prosiš za pomilostitev,
ker si sirota.


Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odlièen v boju z mašèobo.


Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.


Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo
še nobenga!"


Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.


Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se nièesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...


Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroèi drek pa èesen, druga naroèi drek pa
èebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.


Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.



Pride prva riba pa reèe:"glu", pride druga riba pa reèe:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reèe prva:" ne kompliciraj!"



Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli èrti in smrdim. Kdo sem?"
" ÈEFUR!" , odgovori ježek.


Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot niè!


Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: èrnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !


Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."


Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.



Je sreèal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???


Katera so najhujša tri leta v življenju povpreènega èrnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.

Hrvaški finanèni minister obišèe švicarsko vlado in se zaplete v pogovor
z njihovim ministrom za pomorstvo.
Zaèuden ga vpraša:
Kako to, da ima švica pomorsko ministrstvo, èe pa nima morja?"
Švicarski minister:
"Tudi Hrvaška ima finanèno ministrstvo, pa nima financ!"


Zakaj imajo Hrvati po veè kreditnih kartic? - Ker nimajo Gotovine!

Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistièna toèka na Jadranu?
-ker je tam najmanj Hrvatov.


Zakaj je v Bosni visoka trava? - Vsa velika živina je odšla v Zagreb.


Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem? = Niso našli device.


Kaj se zgodi, èe se Mujo preseli iz Slovenije v hrvaško?
- V obeh državah se poveèa povpreèni IQ.


Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
'pomanjkanje'. Afrièani so vprašali, kaj je to 'hrana' . Kubanci so
vprašali, kaj je to 'mnenje' . amerièani so vprašali, kaj je to 'ostali
svet' . Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno'

Gre kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu mu zbijejo dva zoba.
Njegova žena to vid z okna, leti k njemu èez cesto, da bi mu pomagala,
v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi...
Kmet pa: PA GLIH ZDELE, K SE NE MOREM SMEJAT!!!

Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem
> podeželju. Naenkrat nekaj moèno poèi, šofer izstopi in ugotovi, da je
> povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi

> do bližnje farme, se opravièi kmetu in mu ponudi nadomestilo za
> povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne
> se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi èakanja,

> vpraša: "Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?" "Veste šef,
> ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej nazdravila z
> najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova

> žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je "zapeljala" mlada
> kmetova hèi," odgovori šofer. Predsednik radovedno vpraša: "Ja zakaj
> pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim rekel?"

> Šofer pa odrezavo odgovori: "Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem
> predsednikov šofer. Ubil sem prasca!"

Zakaj?
Zakaj duhovniki nimajo žene?
Ker ne smejo imeti hudièa v hiši!


Malèkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preuèuje svoja jajèka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še.<


Krtek na nudistièni plaži
Krtek pokuka iz peska na nudistièni plaži prelepi mladenki toèno med
nogami. Mežika z oèmi in reèe:
>Ježek, a si ti?<
Tišina! Ponovi še enkrat:

>Ježek, a si ti?<
Spet niè, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reèe:
>Ježek, a si umrl?<

Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribièa:

>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspešen je bil.<
>Veè kot uspešen, ja.<
>Kaj mi hoèeš s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da prièakuje ribico!<


Kebrèek
>Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeè v živalskemu vrtu? vpraša mama.<

>Meni slon, oèku pa tisti kebrèek iz blagajne.<

Možièki
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je
prikazal ob cesti majhen zelen možièek in ga ustavljal. Šofer se je

nekoliko zaèuden ustavil in ga vprašal: >Kdo neki si pa ti in kaj hoèeš?<
Mali zeleni možièek je odvrnil: >Jaz sem prišel z Venere, sem peder in
laèen.< Voznik tovornjaka mu je dal sendviè in rekel:

>Tale sendviè je vse s èimer ti morem ustreèi.< Peljal se je dalje, dokler
ni ob cesti zagledal majhnega rdeèega možièka, ki ga je ustavljal. Ustavil
se je in vprašal: >Od kod sispet ti vzel in kaj bi ti rad?<

Mali rdeèi možicek je odgovoril: >Jaz sem
prisel s Saturna, sem peder in žejen.< Šofer mu je dal coca colo in rekel:

>Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.< Èez nekaj èasa je
zagledal ob cesti majhnega modrega mozièka, ki ga je ustavljal. Zadeva z
možièki mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in

dejal: >No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?< Mali modri
mož je odgovoril: >Za zaèetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim.<


Aktiven poštar
Mož pride vznemirjen domov:
>Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!<
Žena
:>To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!<

V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je

zaželelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zveèer držal za roko.<
Poèasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Èez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.<

Spet se je obrnil, jo poljubil na lièka in se zavalil nazaj.
Èez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<


V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki
so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z
otrokom v naroèju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo

pride kustos ga vpraša:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<

Krave in biki

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko
se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
>Ta bik se je v enem letu paril 50 krat<obrne se k možu in mu reèe:

>Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj nauèil od te živali...<
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:
>Ta bik se je letos paril 70krat<, reèe žena možu:
>No, od tega bika bi se lahko še veè nauèil!<

Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je
ta bik paril 365 krat v letu. Reèe možu:
>365 krat!!! to je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!<
Možu prekipi in ji reèe:

>Poglej, èe sluèajno piše, èe se je vsakiè paril z isto kravo!!!<

Kako je bilo na zaèetku sveta?
Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je

zensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je zacelo...

Koga imamo raje?

Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<

Lepa vzgoja
Na teèaju lepega obnašanja uèiteljica sprašuje:

>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno veèerjo v dvoje, med veèerjo pa morate na WC. Kaj ji
boste rekli? No, Marko?<
>Poèaki me sekundo, moram scat.<

>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi veèerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<

>Rekel bi ji da se opravièujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga
bom lahko predstavil še nocoj... <


Kje sta oèi in mami?
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
>Kje sta oèe in mami?<
>V postelji sta, mu odgovori babica.
Deèek se zaène hihitati in se odide igrat.

Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: >Kje sta oèe in mami?<
Ta odgovori: >Še vedno sta v postelji.<
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na veèerjo, zopet vpraša babico:

>Kje sta oèe in mami?<
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant zaène smejati na vsa usta.
Babica ga zaèudeno vpraša:>Kaj se dogaja s tabo?<
Deèek pove: >Vèeraj zveèer je prišel v mojo sobo oèe in me prosil za

vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.<

Kdo je s kom
V gostilni teèe pogovor o vseh mogoèih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<

>Najbrž hoèes reèi 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<

Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;

>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!<


Pretep
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski
zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množièni pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, èe je gneèa!< reèe starejši policist.

Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gneèe, takoj sem bil na vrsti!<

Pri zdravniku
>Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulèek je kot pes. <

>Kako to mislite?<
>Moji ženi noèe niè, a sosedo bi pa kr rastrgal!<

50 let pozneje
Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poroèno noè.

Pogleda dragega in reèe:
>Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?<
Pogleda jo in odgovori:
>Da, draga.<
>No, in kaj si mi rekel tisto noè?<
Mož premisli:

>èe se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih
jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.<
Žena se zasmeji:
Ja, to si rekel, toèno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže.

Kaj pa praviš nocoj?<
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
>Misija izpolnjena!<

Parcela za rojstni dan

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugiè kristal, tretjiè krzno...

dokler nekoè ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,

darila pa niè. Ga žena povpraša:
>A letos mi pa niè nisi kupil?<
>Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<

Zavese in oèala

Je rekla soseda sosedi:
>Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?<
>Nimam pojma, kaj?<
>Zavese.<
>Zavese? Zakaj pa zavese?<
>Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!<

Druga malo pomisli in pravi:
>Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Oèala!<
>Oèala!? Zakaj pa?<

>Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj.<

Pomoè
>Dober dan. A je to center za pomoè alkoholikom?<
>Ja, želite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<


Ura
Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
>Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreèa ura. Poglej!<

Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
>Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<

Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj poèasi, Francl pa

je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporoèil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,

da bi mi pa veèjo šajtrgo kupil, to pa ne.<

Vožnja
V temni noèi taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molèita, potnik pa
bi žele nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakrièi,

izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu
obrne volan, poskoèi èez visok robnik na
ploènik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim
oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opravièi:

>Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...<
Ko voznik pride k sebi, odgovori:
>Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.
Prej sem 15 let vozil mrliški avto.<


Stare kosti
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere èasopis, ko pridirja žena in mu
reèe:
>France hitro se obleèi, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te

tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
>Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<


Dva luleka
Med odmorom se otroci hvalijo uèiteljici, kaj imajo njihovi oèetje.
Peterèek:>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...<
Mihec:>Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...<

Janezek:>Moj ata ima pa dva luleka!<
Uèiteljica:>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni<
Janezek:>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega
velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<

jebi ga ! ovo nas sada prekida....
http://www.mojvideo.com/video-twingo/dd1572a8e2b96bfede7b&page=&viewtype=&category=

HAHa cist flegma

Leti leti Twingo huda!!!

evo neki:

20. obletnica



Zena sredi noci ugotovi, da moza ni v skupni postelji. Oblece se in gagre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim. Globoko je zamisljen in strmi v zid. Vsake toliko si obrise solzo in srkne pozirek kave.

Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vprasa. 'Kaj pocnes tu spodaj sredi noci?'

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomnis, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

Zena je ganjena do solz, da je moz tako cutec in da se vsega spomni.

'Seveda se,' odgovori. On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika.

'Se spomnis, kako naju je tvoj oce zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedezih ?'

'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najblizji stol, da bi mu bila blize.

Moz nadaljuje: 'Se spomnis, kako mi je v obraz porinil cev od sibrovke in rekel, ali se bos porocil z mojo hcerko, ali pa te posljem za dvajset let v zapor?'

Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

On pa si obrise se eno solzo z lica in rece:

'No, vidis, na danasnji dan bi me izpustili.'

Najboljša pekarna je policija.
Vzgoraj vržeš kamen v okno, pa se odspodaj kiflci vn usujejo.

Huda

Girlfriend v7.0 vs. Wife v1.0

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3 , Football 5.0 , Hunting and Fishing 7.5 , and Racing 3.6.

I can’t seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I’m thinking about going back to Girlfriend 7.0 , but the uninstall doesn’t work on Wife 1.0 . Please help!

Thanks,
Troubled User…..

___________________ __________________
REPLY:
Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING !!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfrie nd 7.0 . It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support . I recommend that you keep Wife 1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application “Yes Dear”
to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE! because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0 , Cook It 1.5 ! and Do Bills 4.2 .

However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3 . This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system!

Best of luck,

Tech Support