EN ZA SMEH MORA BIT

Sinoèi sva mami in jaz sedela v dnevni sobi in se pogovarjala o življenju ...tema je bila evtanazija (umri hitro, brez trpljenja, ko ni upanja za izboljšanje) .....
Rekel sem: "Mami, nikoli me ne pusti vegetirati, da sem odvisen od naprav, in tistih steklenièk s tekoèino. Èe me boš videla v takem stanju, izklopi naprave, ki mi omogoèajo umetno ohranjati pri življenju ." Raje umrem. "
Torej, moja mami je vstala, me pogledala z obèudovanjem in izklopila:
TV,
DVD,
INTERNET,
PC, MP3 / 4,
Play station 2, PSP,
WIRELESS,
TELEFON
Vzela je moj mobilni telefon, iPod, in iz hladilnika je vzela ven Coca-Colo in pivo!

kosmata domaèa žival, ki lula kri, sem skoraj umrl!

hehe lepa

Le zakaj?

Zakaj morajo v supermarketih bolni prehoditi dolgo pot vse do konca
trgovine, da najdejo, kar jim predpisujejo recepti, medtem ko lahko zdravi
ljudje kupijo cigarete že takoj na zaèetku?

Zakaj ljudje naroèajo dvojne cheeseburgerje, velike pomfrije, zraven pa
dietno colo?

Zakaj pušèajo banke velika obokana vrata odprta, a zvežejo pisala na pultih?

Zakaj pušèamo na tisoèe dolarjev vredne avtomobile na cesti, garaže pa
polnimo z neuporabnimi stvarmi?



SE KDAJ VPRAŠATE

Zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?
Zakaj si ženske ne morejo nadeti maskare in imeti pri tem zaprtih ust?

Zakaj nikoli ne vidimo naslova 'Vedežavalka zadela na loteriji'?
Zakaj se imenuje to, kar delajo doktorji in odvetniki, 'praksa'?

Zakaj je limonin sok narejen z umetnim okusom, tekoèina za pomivanje posode
pa iz pravih limon?

Zakaj se imenuje èlovek, ki nalaga vaš denar 'broker' (tisti, ki razbije,
požene) ?

Zakaj je èas, ko je promet najbolj poèasen, imenovan 'rush hour' (èas
hitenja)?

Zakaj ni maèje hrane z mišjim okusom?

Zakaj sterilzirajo iglo pri smrtonosnih injekcijah?

Poznate letalsko neunièjivo èrno skrinjico? Zakaj niso iz enakega materiala
izdelana letala?

Zakaj se ovce ne skrèijo, ko dežuje?

Zakaj se imenujejo apartmaji, kadar so natlaèeni skupaj (apart=narazen)?

Èe je letenje tako varno, zakaj se letališèe imenuje terminal
(terminus=konec)?

Bog je obljubil moškim, da bodo lahko našli dobre in poslušne žene na vsakem
vogalu sveta ... potem pa je naredil svet okrogel in se je smejal in smejal

Kako se zove grèki bog brzine?
Ode-on.

Koristan nutricionistièki savjet: Ako se bojite da æete se udebljati, prije
obroka popijte èašicu rakije. Rakija otklanja osjeæaj straha!

Što su tange?
Gaæice koje nikad neæe postati krpa za prašinu.

Kupi Mujo viagro in gre takoj k svoji ženi Fati .
Popije viagro, takoj se mu dvigne in ta èas, ko se je Fata slaèila -
mu zopet pade.
Fata ga vprašljivo pogleda: "A šta je sad to ?"
Mujo : "Bez veze Fato, jebiga, prepoznao te !!!"

Sedim v stanovanju..... sama. Zvonec na vratih...

Odpiram, zunaj stoji simpatièen mladeniè...

Vpraša, èe imam moža doma...

Jaz pravim - ni ga...

Mladeniè vstopi, se sleèe, me vrže na posteljo, me kresne, gre...

.. Še zdaj mi ni jasno, zakaj je rabil mojega moža...

Slovenšèina se razvija naprej...  

1. Imenovalnik .................... Kdo ali kaj
2. Rodilnik .......................... Koga ali èesa
3. Dajalnik .......................... Komu ali èemu
4. Tožilnik .......................... Koga ali kaj
5. Mestnik ........................ Pri kom ali pri èem
6. Orodnik......................... S kom ali s èim
7. Koruptivnik ................. Komu in koliko
8. Nategovalnik................... Koga in kdo
9. Odstopnik....................... Èemu in zakaj

Za ljubitelje solate...  

O Sloveniji........

RAZMIŠLJANJA V ÈLANKU AMERIŠKEGA NOVINARJA

Obstaja država v Evropi, pod Alpami, ki meji sama s seboj in na Balkan. Tam živijo najlepše ženske, toda nataliteta zelo upada. Tam zaposleni najveè delajo. Tam žive ljudje na najbolj plodni zemlji, ki je neobdelana. Tam vlaki še vedno vozijo poèasi in po cestah morajo voziti zelo poèasi. V državi, kjer vsi igrajo fudbal, smuèajo, imajo svetovne športne dosežke in jim je rekreacija prioriteta. Tam vsi hitijo v službo, a vsi zamujajo. Tam osem urni delavnik traja deset ali veè ur. Tam je zdravstvo brezplaèno, ampak zdravljenje obvezno drago plaèaš. Tam so svobodni novinarji, ki napišejo in poroèajo, kar se jim ukaže. Kjer je svetovna kriza dobila državljanstvo in domicil. Tam so javna naroèanja skrivnost, a državne skrivnosti javne. Tam vojne še ni konec, je zgodovina in boj še traja. Kjer nepismeni pišejo zgodovino. Tam so najbogatejši tisti, ki nikoli niso delali.

Sinoèi sem dobil SMS sporoèilo:
- "Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?"
Odgovoril sem: "Ne!"
Zjutraj ko sem vstal in šel v drvarnico, ni bilo veè drv.

zgodba ene družine...

Jaz ne morem veè izdržat. Ova moja družina nije za nikamor. Nevem kje da poènem. Bom prvo kod sina Denisa (da sam znao, nikad djece nebi pravijo). Ma 18 ljet i konèao je srednju ekonomsko, nevem kako, ker su me skos klicali iz šole da šprica i zdaj je frajer upiso faks a lopate u življenju nije držo. Pa lepo sm mu reko pejt za mehanièara boš dubo šiht kuj, a on gospod oèe u pisarnoj sjedti. Nikol ga ni doma, pride sam jest pa spat, pa nije ti to avtobuska stanica. Ko mu kaj reèem poène odgovarat, misli da je jak ko hodi na fitnes a nema 70 kila sa pojstlom. Kad sam mu reko da greva v Bosno kupti šljive, kaže da se mora uèit za izpit, a nijedne knjige nema u stanovanju. Sam pare fehta od mene, zadniè je hoto it u kino gledat neki film Èefuri raus, sam mu reko nek izaðe pred blok pa bo vidijo film.
Ma motka je bila zakon, al sad odma klièeju na socialno, nesmješ ni sovje djete udarti, kakva je to država? Ja sam kod njegovih godina že vojsku služijo, a on ni èevlje na zna obut. Isto je sa Hèerkom Almom, šta god ukažem ona pravi da ne more, ker si je lih nohte nalakirala.
Gospa mora bit fina, pametnije da se vati knjige a ne teh šminka. A k mi je žena rekla da je zaèela tamala kadit sam èist znorijo, obe sam hoto zadavti. Ja še dons ne smem pripalti kraj svog fotra, a ona digne noge na stolcu i èiburi.
A to je žena najveè kriva, k jaz kaj reèem ona pravi pusti djecu na miru, zato pa je tko. Jaz pridem iz noène in glih legnem da spim, ona odvrne muziko. I to nije neka normalna muzika, ko smo mi bili mladi so ble pesmi lepe, a ne zdaj R8 audi na haubi. Puj šta cigani uradiše od prave narodne muzike. A da ne govorim o onom žgolji od momka k ga ma.
Nabiju neki auspuh na onog svog Golfa, slišim ga na 3 kilometre. Da je moj, ja bi ga satro.
A žene Samire bi se prve loso, odkar nema službe samo kod komšinice.
Dragice na kavi i èenèaju. Pridem iz službe zmatran namesto da me èaka kosilo ona srka kavicu i traèa. Pa kaj delaš cel božji dan!? I pol me še upa uprašat kad èemo u Lidela majo v akciji neke tepsije. Kaj ti bo tepsija èe nikol nè ne speèeš? Dok Safet radi ko konj svaki dan oni bi da trošiju pare. E pa neèe moèi! Sve to treba postrojti ... Zato jih prodajam, daj šta daš, sam nosi jih izpred oèiju. U paketu dam popust i litar prave rakije šljive dol iz Bosne. Grem lih drug tjedan dol da peèemo da se mal odmorim od ovih svojih hajvana. Tko da èe jih rabte sam vozi, a i ovaj moj sudelavc Drago pravi da su njegovi isti, tko da lahko še njegove uzamete. Sve je to ista banda ...

Safet

SVET LETA 2114

Novice iz sveta:

- robot na Marsu je odkril prvo èrno gradnjo in poslal zahtevo v
vesoljski center v Houston za legalizacijo objekta.
- 3D tiskalnik je natisnil prvo turistièno naselje na obali Majorke.
- Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.

Novice iz Slovenije:

- izplaèana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- odpadel je zadnji košèek stropa v UKC-ju Ljubljana. Na Onkološkem
institutu v Ljubljani, so konèno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- konèana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper Gašpar Gašpar Mišiè je odstopil s
položaja zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam
izraèunajo dolg države.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije, je na razstavi razstavljeno žitno
klasje, razstava ima naslov: 'To se je vèasih sejalo v Sloveniji'…
- Vlada je znižala ceno vinjete in sedaj se lahko po avtocesti vozite
za manj kot 550€.
- Odvija se najveèji protest proti vladi R Slovenije. Veè kot dva
milijona ljudi, se je zbralo na Facebook strani: 'ŽELIM BOLJŠE
ŽIVLJENJE'. Komentiranje je ostro, lajkov je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve, je v izjavi za javnost sporoèilo, da
je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se poèasi razšli
z ugašanjem raèunalnikov.

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:"Dušo, matièar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

Kaže Perica:Kad se kunem majkom lažem sto posto,
a kad se kunem tatom ne lažem majke mii!

Mujo i Haso prièaju o svojim boleštinama.
Haso:"Mujo, pod stare dane smo postali pederi."
Mujo:"Otkuda ti sada to?"
Haso:"Pa mene j... Alzhajmer, a tebe Parkinson!"

Zašto žena u 90.-oj godini ubije supruga?
Da na nebu zgrije krevet.

- Koja je razlika izmeðu katolièke crkve i hrvatske vlade?
- Katolièka crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizira.

Primam mito, vrlo povoljno!
Šifra: SUDIJA.

Kod kioska:
. Dobar dan, da li imate možda one èestitke za Dan zaljubljenih,
sa natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavaèica:. Imamo!
. Odlièno, dajte mi jedno deset komada!

Kaže otac Perici:- Perice, daj mi ðaèku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Ivici da uplaši roditelje!

U bolnici, kuca neko na vrata bolesnièke sobe.
Bolesnik:. Ko je?
. Hemo!
Bolesnik æe:. Koji Hemo??
. Terapija!

Pita žena Cigu:. Kako ono biješe, u koji WC treba da uðem,
u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Cigo æe:. Ajoj, ženo glupava!
Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM,
a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

Bravo kæeri...
'ajd sad, jedan korak...
'ajd još jedan korak...
i još jedan...
ma braaavooooo...
ženooooo, donesi kameru!
kæer nam se vratila iz diskoteke!

Ne mora da znaèi da je lud onaj ko zalijeva cvijeæe kantom bez vode!
Možda je cvijeæe plastièno!

Hvali se Mujo svom jaranu:
. E moj Haso, gde ja sve nisam bio...
Maldivi, Kuba, Sejšeli...
U Riju takoðe nisam bio...

Pita Haso Muju:
. Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oèi dok si se seks'o?
. Bolan Haso, jesam!
Bilo je strašno... stajala je na vratima!

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si,
veæ sutra æeš naæi sebi drugoga.
A na to æe plavuša:
- Dobro sutra, a šta æu veèeras?

Pripelje cigo tovornjak na >>šengensko<< mejo na Kolpi.


Carinik ga vpraša, kaj vozi.

>Knjige<, pravi cigo.
Cariniku se zdi takoj sumljiv. >Hmmm, cigo, pa knjige. Jaaaa<.
Vzdigne cerado in ima kaj za videti: roène bombe, kup kalašnikov, havbice, pištole ...
>Knjige, a ?< ironièno vpraša cigana.
>Pa, zbrana dela Janeza Janše.<

Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je meja fantofšèino v jovni hiši.
Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je curaklja strja.
Gre un fèasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoèe reka, ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati..
Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noè z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote èube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pièke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza: "Meni ti to guèiš???" "Pogledni, GANC NOVI curakelj, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

*Se je zgodilo v Ljubljani (resnièna zgodba): * Je bila neka fantovšèina,
pa so šli potem k ženinu domov (mogoèe tudi ne k ženinu, ampak k enemu od
ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene
smuèke. In eden od pametnjakovièev pride na idejo, da èe se kdo upa s
smuèkami spustit po štengah. Itak
(!) se hitro en javi. Se obleèe v smuèarski kombinezon, na glavo da èelado
in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si predstavljaš
ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje. Pa grejo dol po štengah
ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... hja... jo je zbil
in ji zlomil roko. Ženska je paè prišla pogledat kaj tak hrup?!
Poklièejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za
gospo in grejo na urgenco za njo...
pogledat, èe je ok....
Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben niè vedel.... jo opišejo, taka
pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do
dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reèe... pa je res bila ta gospa
pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da
jo je v bloku zbil smuèar ... !

Heheh joj ja tista z jamracem pasjim je pa tako resnicna, da kr boli. Slovenceljni radi jamramo se pa se .

Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in
objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo èez dan. Zaenkrat mi
sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in da je tretji psihiater!

Cijelo prijepodne traži poslovoða po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje...

Tek negdje oko podneva on naleti na njega.

- „Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!“

- „Eeee, šefe, dobrog radnika je danas teško naæi…“